涅槃

07年。4月。26日。
可我本来以为是20日，或者别的更早的一天。
老天。日子居然可以这样快。

试图挽留些什么。但是内心却充满安宁。

发觉自己已经丧失了完整表达想法的能力。
对于自己深有感触的事物，只停留于饱含感情地叙述。是的，理智平静地叙述。
早已不习惯把个人感情过多地流露。
如此自然也是好。我是主宰者，生动的材料在我面前平铺，我恣意把它们串联在一起。
似是在玩文字游戏。想法随着文字的深入，慢慢理出清晰的脉络。
这样来写，是毫不费力的。
也曾想，面对即将到来的考场作文，稍微迁就一下没什么大不了。
只是在自己的风格和考场要求之间寻找一个平衡点而已。
可是当自己不得不承认面对考场作文的无力时，意志又不坚定了。
是真的很讨厌写那样的作文。
写之前，心里对要写的东西大体有数，但写作过程中没有一股气贯穿在里面。
平乏，浅层次。
原因是多方面的。语言运用底子不牢，尚未能在文字之间做到游刃有余，所以写自己不轻易尝试的风格自然会感到困难。
最主要的，我无法让自己的心去努力迎合所谓的高格调。
我和我的文字，我若是花费心神在别的方面，对她们的感情就被削弱；若我心有别念，她们就不再信任我。
我执著于这种情绪。所以想要放弃那哪怕再细小不过的改变。
但是对于ZX，心里会很愧疚。她总是认为我是能够在别人认为很困难的试卷中拔尖而出的人。
可我从不这样认为。而每次在名次上的凸显也只能说是我和卷子的缘分。

我不喜欢写作，打小就是这样。对文字没有天生的亲热。
小学被老师要求一个小时内写出一篇作文，急得焦头烂额的困窘模样到现在还历历在目。
上初中以来，渐渐摸索到一些写东西的技巧。
可是我初一初二的作文现在看来不值一文。
在写作这条路上没有方向，看到那几个高高在上的人，便努力让自己扮演好崇拜者的角色。
只是在对华丽辞藻的过分追求中流于形式。
这一路景色凄迷，可都与自己的心无关。
现在，写随笔几乎成了生活中的一部分，也只是有感而发。
我知道这样的写作才最真实。可很多时候，我只愿静下心来捕捉每一丝小情绪，不让文字介入。
若是硬生生写出来，绝对是对我想象意境的一种强奸。
我着迷于写作过程中探索内心的欢愉与深邃，但从不把这当作精神寄托。

有时候想想，自己的出发点无非是想要提升那一两分而已。
要是觉得太勉强自己，干脆不要做好了。

还有最近。初三下学期真是个纠结的词汇。
外人看来还是一副刀枪不入的模样，其实深谙自己听课效率在下降。
五一之前二模考试。我努力把自己各科的学习都调整到最佳状态，到最后看来却是徒劳。
最近物理刚有了点起色，语文数学又接二连三地背叛我。
看到一篇文章，说素质教育的一大错误就是混淆了进取心与争强好胜的概念。
凭我个人经验，前者基于良好的修养，是对更高自我境界的渴求；
而后者，一不小心容易走入急功近利的误区。
想想自己，有时候会产生很可怕的想法，一定要考到第几名种种
虽然也是为现实所迫。又是何苦。
不过，说实话，我是个很安逸的人。
不会给自己压力。不会让自己为成绩困惑。
总是很惬意的把自己安置在一个温和的气囊之中。
这就是我的生活方式和态度。
我又不是什么有远大抱负勤奋好学的人。
或许有些不思进取吧。但我喜欢这样安适的状态。
决定把诸如名次一类的身外之物看淡。
对，不去想了。成绩爱怎么样就怎么样，不时粗心犯个小错是人之常情。
我何必作茧自缚，固步自封？
笑谑地说，这是在自我逃避。
或许吧。我只是不想在我有限的生命有太多的禁锢。
只想自在的做自己。



近来常常做奇怪的梦。会有奇异的想法与场景撞入脑海。
妈妈说我做梦时表情很激烈，梦话尽是与人吵架的内容。笑。
思绪偶尔会飘到遥远的江南小城。
有蜿蜒的庭台楼阁，漫天飘飞的柳絮，收敛起波光的湖水。
落花时节，在湖水湿润的气息中醒来，早晨的天空明朗，空气里有茶的清香。
还有一段很诡异的对话，我甚至分不清是梦到的还是自己编的。
“你为什么说你无法融入生活？”
“你得承认，人和人血液里有某种成分是不一样的。”
“如果有人能带你融入呢？”
“不可能。”
“如果真的有那样一个人呢？”
“要么杀了他。要么嫁给他。”

这些全都真实地存在于生活中，难以探询根底。
大概是由于那个隐秘的想法。
有一天，可以走入一种不被打扰的宁静。
。。。无法诉说更无法解释。

还想说说一个人。
罗莎。我无法想象这样一个女子，会怀着对美好社会的期许，奋不顾身投入到社会主义革命事业中去。
政治斗争，制度的论辩，信任与背叛。
她在满是险恶的革命中奔走，坚强的意志展露无疑。
可若不是现实世界违背了她的正义与自由感，也许她只是个带着书卷气的热爱自然灵动的少女
但她不是。
她的柔弱，终究只成为她精神世界中最深隐的部分。
宏大的社会理想几乎占据了全部
以致。。。她不得不为此付出生命的代价。
她的那句话让我刻骨难忘：

我，要做个和生活一同前进的人。

风吹过，树叶哗啦啦。夏天才有的声音。
一切慢慢来。